Les presento el diálogo más gracioso que leí en mi vida

Hace dos años me llamó la atención una noticia que daba cuenta de que un argentino había ganado en Alemania el premio al mejor blog del mundo en un concurso que organizaba la prestigiosa cadena televisiva Deutsche Welle. Eso, ya de por sí, era algo bastante curioso, pero lo que me terminó de impactar por completo fue el hecho de toparme con la obra de este maestro... Hernán Casciari es un monstruo escribiendo, un freak inigualable. Tiene una manera muy particular de decir las cosas, es, cómo expresarlo, manso, pero pela un humor descollante, bastante inusual por estas latitudes. En aquel entonces, hurgando entre las entradas de su blog, Orsai, encontré una joyita que más abajo transcribo, y desde ese momento me convertí en un difusor entusiasta de este diálogo entre dos nenitos que me partió la cabeza. No quedó ni un solo amigo mío, ni un conocido, sin caer en la volteada: todos recibieron su correspondiente e-mail con el asunto "El mejor diálogo que leí en mi vida", y la verdad es que no tiene desperdicio... Por eso, si me lo permiten, me voy a tomar el atrevimiento de transcribirlo textualmente de su sitio. El cuentito se llama El síndrome de abstinencia, y dice así:

Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan sentados en el patio del Jardín durante un recreo. Son las diez treinta de la mañana en Mercedes, el sol de la primavera salpica el arenero con colores brillantes, y nuestros pequeños aprovechan para compartir un sánguche de jamón cocido y queso mardelplata mientras ven pasar la vida.

ALEX.- (Señalando los jueguitos) Mirá, mirá ese nene de ahí, el del tobogán colorado. ¿Cuánto puede tener ese nene? ¿Dos años?

LUCAS.- Más o menos. Por la cara de susto es de guardería.

ALEX.- ¿Viste cómo le da al chupete?

LUCAS.- (Asiente) Es una bestia. Parece que se le van a salir los ojos para afuera. (Le grita, al nene) ¡Aprovechá ahora que sos joven, chiquilín!

ALEX.- Me dan unas ganas a veces de agarrarlo de nuevo, Lucas...

LUCAS.- (Con sorna) ¿Al chupete? No seas pavo...

ALEX.- Sí. A la noche más que nada, cuando me voy quedando dormido.

LUCAS.- Es todo un tema de autocontrol, Alex. Tenés que ser fuerte y pensar en otra cosa. A mí cuando me pasa eso, me toco las bolitas por abajo de la sábana. No es lo mismo, pero ayuda.

ALEX.- Decirlo es fácil.

LUCAS.- ¿Vos cuándo lo dejaste al chupete?

ALEX.- En público a los tres. Pero el año pasado, a escondidas de mi vieja, todavía lo chupeteaba bastante. Dejar dejarlo, en serio, cuando cumplí cinco.

LUCAS.- Este año.

ALEX.- Sí. ¿Y vos?

LUCAS.- Yo tengo uno atrás de una maceta, en la terraza. Un Rogoher Baby azul, precioso...

ALEX.- Alemán.

LUCAS.- (Asiente entrecerrando los ojos) Son los mejores, no hay nada que hacer... Los fines de semana, a la nochecita, que mi vieja chatea con un tipo de Venezuela y no me da pelota, me salgo al fresco y lo chupo un rato, despacito, mirando los autos, pensando en mis cosas...

ALEX.- O sea que no lo dejaste un carajo.

LUCAS.- Sí que lo dejé, pero seguimos siendo amigos. No estoy lo que se dice enganchado, como ese nenito del tobogán, que si se lo sacás de la boca llora...

ALEX.- (Sonriendo) No lo dejaste una mierda, Lucas.

LUCAS.- (Se exaspera) ¿Me oís lo que te hablo antes de sacar una conclusión, taradito? Lo que te quiero significar es que no estoy pendiente del chupete; ni lo extraño, ni nada. Es más una cuestión reflexiva, me ayuda a pensar.

ALEX.- Usás chupete, Lucas.

LUCAS.- ¡Qué cerrado que sos, la concha de tu madre! No uso chupete, Alex. Lo tengo ahí, y a veces me lo pongo un rato, pero no hay angustia oral en el medio. No hay dependencia.

ALEX.- (Riéndose de su amigo) Qué boludo que sos a veces, nene.

LUCAS.- ¿De qué te reís?

ALEX.- De nada, olvidate... (Lo piensa mejor, y prefiere decirlo) Mirá, cuando yo te cuento algo mío onda regresión, salís con que soy un putito, o algo humillante por el estilo, y te me cagás de la risa en la cara. Pero eso mismo que yo te cuento, si lo hacés vos, es el fluir de la conciencia, reflexiones en la terraza y la mar en coche. ¡Hacete cargo, chabón! Usás chupete por lo mismo que ese nene del tobogán, por lo mismo que yo y que todo el mundo. ¡Porque chupando te acordás de los pezones de tu vieja!

LUCAS.- (Algo contrariado) Nada que ver...

ALEX.- ¡Obvio que sí, loco! Ya va siendo hora de que todos los pibes nos dejemos de caretear y digamos las cosas como son, en ese tema del chupete y en otros temas también...

LUCAS.- ¿Qué temas?

ALEX.- Mil temas, Lucas. (Embalado) Los nenitos nos careteamos entre nosotros, y eso no puede ser. No funcionamos corporativamente, como por ejemplo los perros, que se ayudan entre ellos...

LUCAS.- Hablá bajo, que la maestra está cogoteando para acá.

ALEX.- (Sin hacer caso; sigue in crescendo) Por ejemplo: estoy recontra podrido de todo ese teatro de jugar al doctor con mi prima... Si yo sé que ella me quiere ver el pito y yo le quiero ver el hachazo. ¿Por qué no agarramos, nos bajamos la ropa y a la mierda? ¿Por qué tenemos que hacer todo ese circo del doctor dos horas?

LUCAS.- Porque el juego también calienta, boludo. ¿O no te calienta toda esa onda naïf de hacerte el que estás jugando a algo inocente con una minita?

ALEX.- Me parece flor de histeriqueo, Lucas. Porque ellas se hacen las boludas pero quieren lo mismo. La semana pasada, con mi prima Micaela sin ir más lejos..., estuvimos dos horas que sí, que no, que tengo inflamada la laringe, que revíseme la rodilla, que ay doctor me mareo, que bla bla bla... Íbamos tocando zonas inofensivas del cuerpo, pero cada vez acercándonos más.

LUCAS.- Como dios manda.

ALEX.- Y justo cuando ella me dice: "Ay, doctor, me duele acá en esta zona del útero", justo cuando iba a empezar lo bueno, la pelotuda de mi tía Laura dice que es tarde y se me lleva a la criatura de la pieza, justo cuando yo iba a empezar a meter mano. ¿Sabés cómo me quedé?

LUCAS.- Con los huevos como un sonajero.

ALEX.- ¡Claro, macho! (Enervadísimo) ¡Estuve dos días con la poronguita parada, que no me podía dormir bocabajo! Para peor todavía no termino de agarrarle el ritmo al asunto de la paja... No sé qué mierda hago mal, pero se me acalambra la muñeca.

LUCAS.- En eso tenés razón. Jugar al doctor y no llegar a la concha es como comerse el Kinder y tirar el juguete.

ALEX.- Y lo del chupete también, Lucas. ¡Qué sé yo, viste! A mí me parece que caretearle a los grandes está bien, ¿pero entre nosotros? ¿Qué sentido tiene? Que Micalea no me venga con que le gusta jugar al doctor dos horas... ¡Mentira! ¡Se aburre igual que me aburro yo! Y vos no me vengas con que usás el chupete para reflexionar. No me vengan con boludeces, por el amor de dios, que somos pocos y nos conocemos mucho.

LUCAS.- Alex, comé barro o algo, porque estás como loco.

ALEX.- (Calmándose un poco, se toca la frente) Me parece que tengo fiebre; es la bronca ésta que me agarra... No soporto la hipocresía a nuestra edad.

LUCAS.- Lo que quieras, pero bajá dos cambios porque nos está mirando todo el Jardín, chabón.

ALEX.- (Tocándose instintivamente los bolsillos del delantalcito) ¿No tendrás por ahí un chupete, no?

LUCAS.- No, lo dejé en casa. Pero el nene del tobogán tiene un Lactovín celeste nuevo flamante.

ALEX.- (Repentinamente sagaz) ¿Yo le tiro arena a los ojos y vos se lo manoteás?

LUCAS.- Dale. (Se levantan del banco y van hasta los juegos) De última le estamos haciendo un favor al pibe.

ALEX.- Obvio... Si sigue chupando así le va a quedar la ortodoncia a la miseria.

TELÓN
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¿Y, qué tul..? Garpa, ¿no? Lo leo, y releo, y me sigue causando gracia. "Jugar al doctor y no llegar a la concha es como comerse el Kinder y tirar el juguete", ¡¡¡JUAAAAAAAAAAA!!! Qué capo. Cuando sea grande me gustaría escribir como él... En fin, seguramente Uds. se preguntarán por qué me vengo a acordar justo ahora de algo que leí hace dos años. Bueno, resulta que este buen señor (Casciari) es uno de los miembros del Jurado de los Premios The BOBs - BEST OF THE BLOGS 2007, galardón respecto del cual este humilde servidor (Viejita) aspira a arañar al menos una mísera mencioncita (si esto llegara a pasar, sería la primera vez que la frase "Estás nominado" no me produciría náuseas...). Así es, "Podrán decir que soy un soñador, pero no soy el único...". Podrán acusarme de olfa y oportunista, allá Uds. ¿Me creerían si les dijera que aunque no me hubiera enterado de que Hernán (¿te puedo llamar "Hernán"?) era miembro del excelentísimo Jurado, de todas maneras planeaba transcribir este texto magnífico cuando tomé la decisión de publicar mi blog? Ah, ¿no..? No importa, peguen nomás, que este Ratón tiene aguante y se la banca...

4 de Octubre: Un solo blog por la libertad en Birmania

¿Sabés más que un chico de 5º grado? ¿Dónde queda Myanmar..? Por hoy (pero sólo por hoy, ojito...) vamos a dejar de despotricar por nuestras pequeñísimas miserias domésticas. La gente de Myanmar (ex Birmania) padece desde hace nada menos que 45 años un régimen militar... ESO es estar jodidos... Y si no fuera porque hace apenas unos días las autoridades del país iniciaron una violenta represión contra las crecientes manifestaciones de monjes budistas y civiles partidarios de una transición hacia un nuevo régimen democrático, muchos todavía seguiríamos sin tener noticias de lo que sufre ese pueblo. Aquí ya casi nos olvidamos de lo que es el terrorismo de Estado, de lo que significa vivir con miedo, de los torturados y desaparecidos. La Junta Militar de Myanmar salió a voltear cabezas impunemente y a desbaratar cuanta manifestación por los derechos humanos se interpusiera a su paso, pero subestimó el poder de internet, y en especial la valentía de ciertos blogueros de esa nación que expusieron sus vidas mostrándole al mundo destellos de la pesadilla que estaban viviendo... Desde el sitio Free-Burma.org se lanzó un llamamiento para declarar el 4 de octubre como Día de Apoyo para la Libertad en Birmania, con base, principalmente, en esa gran plataforma sin fronteras que representa la blogosfera. Nos sumamos a la campaña.

Si andás al pedo, date una vueltita por Simpsonizeme.com

"Sentime lo que te digo, mono, las boludeces que escribís no le interesan a nadie", me escupió mi amigo sin decir "agua va". "Mejor, hacé lo que hacías cuando laburabas en America Online: buscá y seleccioná contenidos copados de entre toda la basura que flota en el ciberespacio..." (no dijo textualmente "ciberespacio", ni "basura", y, en rigor de verdad, tampoco se refirió a lo que hacía en AOL como "laburo"; venga, tampoco aludió a mi ex empleadora por su nombre, sino más bien como "la puta empresa yanqui ésa que creyó que acá le iba a ir tan bien como en EE.UU. e inundó el mercado con CDs que no sirvieron ni de apoya-vasos, te garcó con la indemnización y quebró", pero todos éstos son detalles menores sin importancia). Y bueno, hagámosle caso nomás a mi amigo, el mismo de los pañales ultra-absorbentes, habida cuenta de que más de una vez ha dado muestras cabales de su implacable sabiduría callejera. Como cuando le aconsejó a otro amigo al que le habían extraído una muela y prescripto antibióticos, en un asado en casa, ante su inquietud acerca de si podía tomar vino o no: "No hay problema en combinar antibióticos con alcohol. Lo que no podés mezclar, bajo ningún concepto, es Danonino con crack".

En fin, como dijera un ignoto dealer, vayamos a los papeles... Así que acá les expido mi primera recomendación: péguense una vueltita por Simpsonizeme.com, un sitio en el que podrán subir una foto de Uds., novias/os o amigos, y el sistema se las devolverá "simpsonizada". Por ejemplo, a mí se me ocurrió simpsonizar a nuestro devaluadísimo ex presi Méndez, y éste fue el resultado... Hay ciertos requisitos que deben ser cumplidos rigurosamente, pues de lo contrario el procedimiento arroja error: la imagen debe ser en colores, tener una resolución mínima de 640 x 480 píxeles y debe tratarse de un solo rostro en primer plano, con mucho contraste. Después se pueden corregir detalles en cuanto a la forma de la cara y del cuerpo, al cabello, las cejas, la ropa, se le pueden agregar accesorios, etc. Salió favorecido el nono Menem, ¿no..?

Se lanza la campaña "Buscando al Cromosoma Bobo Argentino"

Pongámoslo de esta manera: estoy seguro de que coincidirán conmigo en que resultaría muchísimo más interesante descubrir cuál es el argentino más odiado que el más querido o admirado... Por ejemplo, a mí me revuelve las tripas Jorge Rial; me produce náuseas verlo tratando de parecer gracioso, o fingiendo preocupación por las desgracias ajenas, y escucharlo hablar estúpidamente y mal ("Esperenmén, que ya vuelvo", o "¿Qué pensastes...?"), pero me encantaría saber si este profundo sentimiento personal de desprecio es compartido o no. No puedo ser suficientemente objetivo con este asunto, pero juraría que hasta los bobitos del público que asisten a las galas de Gran Hermano en los estudios de Telefé, en el fondo, lo detestan tanto como yo... No sé, me da curiosidad saber si Matías Alé despierta más encono que Fabián Gianola, por ejemplo. El deslucido Gen Argentino de Pergolini arroja resultados poco representativos. ¿Acaso cabe alguna duda de que las lacras humanas son más típicamente argentinas que los prohombres? Si abundaran más San Martines que Rodríguez Saás, no nos estaría yendo como nos va... Nuestro bendito país está más bien plagado de seres de la calaña de Riales, Grañas y Sofoviches (ah, y para todos los incultos que la van de políglotas y mandan cualquiera, el plural de coach es coaches, y se pronuncia "couchis", manga de semianalfabetos tercermundistas), y escasean los próceres, prácticamente extinguidos. Por eso desde estas humildes páginas proponemos lanzar la campaña Buscando al Cromosoma Bobo Argentino , y como entradita, a modo de estudio de mercado, arrancamos con esta encuesta que aparece abajo de todo... La propuesta es restringir el campo muestral de nuestra pesquisa al ámbito de los espectáculos, así dejamos afuera a políticos, milicos y demás especímenes de esa fauna deleznable, para abocarnos de lleno a nuestra perfumada colonia artística. Y hablando de perfume, alguien supo deslizar una reflexión que describe muy bien a ciertos personajetes de la farándula y que nos sirve de epílogo: "Rial y Canosa son la misma mierda pero con distinto olor", tesis a la que suscribimos entusiastamente.

Juicio y castigo a los fucking telemarketers

Negro, les tengo dicho una y mil veces que en la puta vida pienso comprarle nada a nadie que me ofrezca algo por teléfono, y menos si me llaman religiosamente cinco veces por día (y ojo que esto no lo digo en sentido figurado: se trata de un dato estadístico fidedigno), y muchísimo menos aún si en lugar de tomarse el trabajo de convencerme personalmente me ponen una grabación pedorreta, por más que la que trate de venderme la conchudez en cuestión sea una de esas locutoras ratoneantes con siliconas en la garganta, ¿estamos..? Sí, ya sé que la calle está dura y que hay que laburar de lo que pinte, ¿pero por qué mejor no prueban suerte haciendo malabares a la gorra en las sendas peatonales de las avenidas (con el semáforo en verde, de ser posible...)?

Charly García se parece cada vez más a Pomelo...

Hay personajes de ficción inspirados en la realidad. Pero también existen seres de carne y hueso que acaban remedando a grotescas caricaturas de sí mismos. Diego Capusotto, para mí por lejos el cómico argentino vivo más grosso del momento, inventó a Pomelo, un personaje al que Charly García se empeña en parecerse cada día más...



Y a juzgar por sus últimos escándalos, se ve que también se esfuerza denodadamente en que le terminen rompiendo bien el ojete... Acá Pomelo se caga a trompadas con su hijo de 2 años:



¡¡ROCKANROLLEN EN EN EN!!

¿Y ahora de qué se disfrazan los "ex combatientes" de la desarticulada Guardia Urbana?

De entre todas las iniciativas inútiles (con la consecuente bocha de guita despilfarrada en conchudeces) excretadas por la Administración Ibarra-Telerman en la Ciudad Autónoma, sin lugar a dudas el podio se lo lleva la recontra-archi inservible Guardia Urbana... Mirá que sabían romper bien las pelotas avisándote que te apuraras porque el semáforo iba a cortar... Digo yo, si tanto los desvelaba proteger nuestro bienestar, en su momento nos podrían haber alertado acerca del moco que se avecinaba con el puto corralito financiero ("Apúrense, saquen toda la guita, rapidito, vamos que se pudre todo..."), porque la verdad es que no necesitamos que un nabo nos esté informando cuántos segundos faltan para que el tropel de coches y colectivos que aguardan por el cambio de luces nos pase por encima. Me pregunto cómo habrá sido el curso de capacitación de estos adalides de la docencia vial... ¿Y el examen aprobatorio? Por Dios... ¿A qué se van a dedicar ahora esos 800 ex agentes que se quedaron en la calle (que era su hábitat natural, vaya paradoja)? Un gran amigo, que por ahora mantendremos en el anonimato pero que más adelante citaremos reiteradamente por ser el autor de frases tan memorables como
"Ojo que ahora que los pañales vienen tan, pero TAN absorbentes, tenés que rezar que tu bebé se haga pis a la noche, poque de lo contrario corre el peligro de amanecer con los huevitos disecados o con un riñoncito flotando en gel ultra-baby-sec-system ®", arriesga la hipótesis de que seguramente estarán haciendo las mismas giladas que los hacían sentirse útiles, pero esta vez reencauzando todo su resentimiento por haber sido despedidos hacia acciones malévolas, como por ejemplo decirle a un cieguito "Dale, dale, metele ahora que no viene nadie", justo cuando larga el semáforo de Libertador y Coronel Díaz, o recomendarle a una familia sueca que consulta acerca de dónde cenar comida típicamente argentina el restaurant "La Chagar del Virrey", en la Isla Maciel, cruzando a bordo de sus pintorescas y características balsitas ("... una especie de Venecia pero sin esos puentes molestos que contaminan visualmente tan espléndido espejo de agua"). Mmmm, no creo, discrepo con esta visión, demasiado optimista para mi gusto. Soy de la opinión de que eso sería sobreestimar a estos brotecitos de boy-scouts sin terminar de desarrollarse, ya que ello estaría denotando una cierta rebeldía, y los Guardia Urbana's Boys no fueron programados para ser malitos... Así como los integrantes de la tristemente célebre "mano de obra desocupada" de la Dictadura siguieron haciendo en democracia lo único que sabían hacer mientras reinaban los milicos, es decir, matar, torturar y robar, pero esta vez sin el apañamiento del gobierno, más agazapados entre las sombras que antes, los ex Guardia Urbana seguramente seguirán haciendo lo único que saben hacer: nada, pero tratando de que parezca algo necesario, un pseudo-servicio para la comunidad. Por eso me los imagino en las calesitas de barrio diciéndoles a los pibes: "Vamos, vamos, vayan bajando que ya terminó la vuelta", o indicándoles a los pasajeros en los bondis: "Acá, las moneditas van acá", o "Corriéndose para el fondo, que hay lugar", insistentemente, acompañándose de esos ademanes molestos que tanto supieron exasperarnos.

Agárrense: arranca el Club de los que Detestamos Visceralmente a la Enana Feudale

A ver... Un gran amigo, que por ahora mantendremos en el anonimato pero que más adelante citaremos reiteradamente por ser el autor de frases tan memorables como "Con este asunto de la dieta ando comiendo tanta fibra que el otro día cagué un suéter", me comentó lo siguiente respecto de "Tinelli, mentinos que nos gusta...": "Sentime lo que te digo, te quedaste corto con la recontraultraplushiperconchuda obsecuente de la Feudale. Fijate que a veces parece que se riera secuencialmente, es decir, tiene un pequeño soft que hace que se ría cada X segundos. La odio, ojalá enferme de algo que la haga sufrir mucho, se reponga y vuelva recaer, y que siga ese loop...", palabras más, palabras menos... Y sí, amiguitos, creo que no podemos menos que adherir incondicionalmente a tamañas reflexiones, un tanto fervorosas, lo admito, pero que no dejan de albergar una refinada sabiduría en su interior. Y agregaría algo más. No sé si vieron Hostel, una película execrable acerca de gente con guita que paga fortunas por torturar a mochileros que una temible organización secuestra en Europa del Este. Si no la vieron, no se perdieron nada, es horrible, pura basura, pero viene a cuento porque, en tren de fantasear, no me extrañaría que a algún cineasta porteño trasnochado, de esos que abundan en nuestras escuelas de cine, se le ocurriera la versión vernácula del mismo argumento; sería más o menos así: resulta que un enajenado mental que, más que voces del más allá, no deja de escuchar en su cabeza la risita endemoniada y artificial de la Feudale, gasta todos sus ahorros para que la secuestren, y cuando finalmente la tiene delante de él, encadenada y lloriqueando, implorando clemencia, mientras la torura le dice: "¡¡Reíte, reíte ahora, dale, reíte, hija de un container cargado de putas!!"... Fin. ¿Viste, enana? Eso es lo que despertás en los demás por ser como sos. Ahora bancátela.

Tinelli, mentinos que nos gusta...

Loco, a ver si alguien les avisa a los "músicos" de Bailando para un Rengo que por más onda que traten de ponerle a la triste mímica que despliegan cuando fingen tocar arriba de los playbacks van a quedar estigmatizados como unos reverendos pelotudos por el resto de sus vidas, por haber bastardeado tan noble profesión y encima "festejar" los dieces, mamita... Desde sus ya míticas cámaras ocultas truchísimas, pergeñadas nada más ni nada menos que por Marcos Gorbán, el mismo que, casualmente, ahora produce Gran Hermano, Tinelli nos tiene acostumbrados a mentirnos descaradamente y a que nosostros lo aceptemos como algo normal y hasta lícito. Ni los músicos tocan, ni el jurado entiende un joraca de nada, ni los cómicos a los que se les paga para que digan "Vamoooos, esaaaaaa, noooooooo, buenoooooo, excelenteeeee..." son cómicos, ni los supuestos escándalos escandalizan, ni la locutora locuta (esas risotadas exasperantes y forzadas de la fucking Feudale ¿se cobrarán como bolos a través del Sindicato de Locutores que Perdieron la Dignidad..?), ni los "sueños" le importan a nadie. Encima Lafauci justifica su puesto de jurado a pesar de no saber bailar ni tener el mínimo conocimiento de ninguna arte escénica argumentando que su mamá lo llevaba a ver comedias musicales desde que tenía 5 años... Eso es tan absurdo como que alguien por el solo hecho de haber viajado mucho en avión se considere a sí mismo versado en Ingeniería Aeronáutica. ¿O miento..?

Acerca de la moda de encontrar parecidos, clones y otras yerbas

Sí, ahora nos acostumbramos a que Televisión Registrada nos deleite sábado tras sábado con sus hallazgos de nuevos clones, y ya no nos sorprende tanto como al principio que, por ejemplo, Majul se parezca a Nelson, el Hombre Rata (que en paz descanse, esto dicho con todo respeto, de una rata a otra...). Pero hace siete años, mucho antes de que esta nueva moda irrumpiera ante la opinión pública, este humilde servidor, en aquel entonces enrolado en las filas de America Online Argentina (que en paz descanse, esto dicho con todo respeto, de una rata a otra...), ya había comenzado a incursionar tímidamente en las arenas de este novedoso terreno. Y ojo que tengo pruebas, ¿eh..? La sección se llamaba "Mutaciones curiosas". Por ejemplo, habíamos llegado a descubrir que Polino se parecía a Pantriste pero con colágeno... Trasladando esta peculiar visión de las fisonomías a nuestros días, podría decirse que Laura Ubfal cada vez se parece más a Eber Ludueña pero con un poco menos de bigote... Ah, y hablando de la Ubfal, ¿vieron que cuando una mujer es una gordita medio fulera y adelgaza drásticamente se transforma en una señora horripilante pero más demacrada..? Casi dan ganas de decirle: "Che, asustabas menos cuando estabas entradita en carnes". En fin...

Construcción de lofts

No jodan, che. Construir lofts es algo tan trucho como fabricar antigüedades... Una cosa se transforma en antigua por el paso del tiempo y porque ostenta algún valor histórico o artístico (tus calzones raídos, por ejemplo, devendrán en trapo viejo pero jamás serán antigüedades...). Los lofts, los verdaderos, como Dios manda, son fábricas y galpones reciclados por arquitectos creativos y con buen gusto, construcciones espaciosas que no estuvieron originalmente destinadas a ser vivienda, pero que gracias al ingenio de unos pocos adelantados a su tiempo se transformaron en sitios cómodos y súper cool para vivir. Oíme, chiquito: no podés demolerme una casa de barrio en Villa Urquiza y construirme encima unas ratoneras con techos un poquito más altos que de costumbre y vendérmelas como "lofts", ¿OK? Bueno, en realidad, sí, podés, mientras haya tanto boludo suelto dispuesto a pagarte fortunas por habitar uno de esos sucuchitos de cuarta para sentirse por unos segundos como el nabo ése de Colbert que se duchaba con la botella de agua mineral, en cueros pero con los pantalones Armani ultra-fashion puestos...